Fátima, Futebol e Fufas

Figurões IV

2007-06-19T13:06:00.000+01:00

Hailé Selassié I (23/7/1892-27/8/1975). Imperador da Etiópia entre 1930 e 1974. Era filho do governador da província de Harar e parente afastado do imperador Menelik II, tendo sido baptizado Tafari Makonnen. Sucedeu à imperatriz Zauditu no trono, assumindo o nome por que ficou conhecido e os títulos de "Leão Conquistador da Tribo de Judá, Rei dos Reis e Eleito de Deus." Viveu no exílio durante a ocupação italiana da Etiópia (entre 1936 e 1941) e foi deposto em 1974 por um golpe militar de inspiração marxista. É venerado como encarnação de Deus pelos seguidores do rastafarianismo.

A sua devoção à Igreja Ortodoxa Etíope impedia grandes extravagâncias brejeiras, mas diz-se que gostava de ver representados na corte autos religiosos em que todos os santos se apresentavam em pelota. Em Kingston, na Jamaica, uma mulher sexagenária afirma ser visitada em noites de lua cheia pelo espírito do imperador, garantindo que este apenas lhe faz um exame ginecológico completo, apesar de não lhe ser conhecida qualquer formação médica em vida. Não há provas deste fenómeno.

A botânica e os seus perigos

2007-05-24T08:47:00.000+01:00

Quando Sandra pediu a Jorge um "botão de rosa" para a sua sessão de fornicação quinzenal e o namorado aceitou, pensou que tinha finalmente, após leitura de muitas revistas, descoberto a maneira de apimentar a relação. Na noite combinada, vestiu a lingerie exótica que encomendara pela internet com anonimato garantido, perfumou-se de alto a baixo com essências e loções supostamente afrodisíacas (outras apenas para cheirar bem) e aguardou a chegada do arrojo prometido.

O que Sandra não sabia era que, à mesma hora, Jorge vinha a sair da florista com um sorriso de dever cumprido.

Mitos urbanos

2007-05-10T09:11:00.000+01:00

Conheci um gay que passou tanto tempo "no armário" que, quando tentou finalmente sair, tinha-se transformado num par de calças.

E ainda há quem diga que não se aprende nada com a wikipédia...

2007-04-19T02:51:00.000+01:00

Nunsploitation is a subgenre of exploitation film, which had its peak in Europe in the 1970s. These films typically involve Christian nuns living in convents during the Middle Ages. The main conflict of the story is usually of a religious or sexual nature, such as religious oppression or sexual suppression due to living in celibacy. The inquisition is another common theme.

As 5 piores maneiras de acabar "relações"

2007-04-18T11:58:00.000+01:00

1-Desde que me convenceste a deixar de beber, percebi que és realmente muito feia/o e estúpida/o.

2-Acho que me apaixonei pelo teu pai. Desculpa.

3- Não és tu, são os teus pés. Brrr...

4-Até gosto de ti mas acho que podia arranjar melhor.

5-Só estava contigo para poder brincar com o teu cão. E, agora que o mandaste abater, deixou de fazer sentido.

Os últimos serão os primeiros...

2007-03-21T16:07:00.000Z

A maior desvantagem do trabalho à distância, como J. acabou por perceber, era a possibilidade de um trabalhador ver os seus serviços dispensados sem que alguém se lembrasse de o avisar.

Oferta turística

2007-03-09T14:43:00.000Z

É maldoso? Gosta de atirar a autoridade que tem à cara dos outros? É adepto de enxovalhar quem não fez nada para o merecer? É malcriado? Não tem palavra? Abusa da confiança que em si depositam? É estúpido? Mascara a própria insegurança com a enumeração de falhas alheias (reais ou imaginárias)? Defende a mediocridade só porque também faz parte dela? É burro? Então temos o destino de férias ideal para si.

Marque a sua passagem. Convide os seus pares e não perca tempo. Vá já para lá.

Usados

2007-02-27T14:09:00.000Z

No parque de estacionamento apinhado, vários veículos tinham colado no pára-brisas um papel com a mensagem "Compro carros usados" sobre um número de telefone. Havia variações na cor do papel e nas palavras e os números de telefone eram diferentes mas, basicamente, a mensagem repetia-se. "Compro veículos usados," "Adquiro usados" ou "Negoceio veículos." Havia uma única excepção entre os carros desta forma assinalados. Lá ao fundo, entalado entre uma carrinha de caixa aberta e um utilitário metalizado, um pequeno e veterano Fiat Panda azul ostentava no seu pára-brisas um papel amarelo onde, com letra preta de imprensa, se lia: "Gosto de ouvir música rap e de ir à praia quando o tempo está bonito." O número de telefone também lá estava, como não podia deixar de ser.

Uma mulher sabe que é desejada quando...

2007-02-21T10:33:00.000Z

Battle Over Anna Nicole Smith's Body

Two men claiming to be the father of Anna Nicole Smith's baby are now battling over the late model's body.

Questão existencial

2007-02-20T23:27:00.000Z

Uma amiga comentou comigo que isto andava parado. Disse-lhe que não sabia por onde ir.

Mas acho que já decidi. Vou empacotar o blog e fazer uma peregrinação a Fátima de joelhos. Hei-de voltar de lá cheio de ideias fresquinhas e saborosas. Ai hei-de, hei-de.

Querido Pai Natal

2007-01-16T11:30:00.000Z

Prometo portar-me bem durante o ano todo. Ficas automaticamente perdoado por todas as prendas falhadas de todos os Natais. Sei que não deve ser fácil mas é por isso que te estou a escrever com 12 meses de avanço. Não precisam de embrulho. Trato de pôr um aquecedor junto ao pinheiro. Obrigado.

Classificados 2

2007-01-09T16:56:00.000Z

Mulher procura homem impotente para relacionamento sério. Deve ser sensível e educado, bem-posto na vida e inteligente q.b.

Importante: Deve ter amigo viril e danado para a brincadeira que vá muitas vezes lá a casa.

Beleza a quanto obrigas

2007-01-04T15:16:00.000Z

Após anos de procura, tinha finalmente o emprego com que sempre sonhara. Era a mais importante agência de publicidade do país com uma bolsa de clientes invejável tanto a nível nacional como no estrangeiro. E dava-se por satisfeita por exigirem tanto dela. Gostava de desafios e sempre tivera consciência de que a mediocridade de ambições das aventuras profissionais anteriores não aproveitava o seu potencial. Mas havia um outro lado. Com a excepção dos três sócios-gerentes, todas as colegas de trabalho eram mulheres. Até aí, nada de especialmente intimidante. Mas eram todas mulheres perfeitas, parecendo ter saltado das páginas de uma revista de moda e fazendo parecer banais até as deslumbrantes modelos profissionais contratadas para esta ou aquela campanha. Pessoalmente, ainda que não se achasse de todo feia ou deselegante, não conseguia elevar-se acima de uma beleza perfeitamente normal e sem motivo para deixar alguém de boca aberta (como lhes sucedia a elas com frequência embaraçosa).

Para piorar tudo, a festa de fim de ano da empresa tinha sido marcada para a piscina de um dos gerentes, aproveitando-se o sol e a temperatura amena invulgar naquele e em todos os invernos. Receando os olhares e comentários maldosos de que, certamente, as suas muito humanas pequenas imperfeições seriam alvo, embarcou numa odisseia frenética de embelezamento à força que envolveu penosas dietas de fome, programas de exercício dignos de um pugilista profissional e passar as noites embrulhada até ao pescoço em película aderente depois de se ter besuntado com uma mistela supostamente milagrosa à base de abacate moído, canela e concentrado de esperma de rã. Tirou duas semanas de férias e, em vez de estar numa praia das Caraíbas, como dissera a quem lhe perguntara, submeteu-se a duas lipoaspirações, pequenas cirurgias de correcção cosmética, uma depilação integral a laser e sessões extensas de solário que lhe dariam um bronzeado digno do sol de Barbados. O toque de mestre foi a compra de um bikini de alta-costura que achou num catálogo online e que lhe foi entregue quatro dias depois da compra numa entrega expresso paga a peso de ouro. Era completamente vermelho, sem cores ou enfeites adicionais mas, quando vestido, fazia realçar o seu corpo remodelado como se tivesse sido esse o único propósito da sua criação.

Passou os últimos dias antes da festa a olhá-lo estendido sobre uma cadeira. Imaginava-se dentro dele e imaginava os olhares de admiração ou inveja que atrairia. Apenas assim conseguia manter a determinação e continuar a alimentar-se exclusivamente à base de alface e iogurte magro sem sabor.

No dia fatídico, vestiu roupa escolhida com o máximo cuidado para parecer casual e apresentou-se no local combinado com um encantador atraso de meia hora (que conseguiu, dando três voltas ao quarteirão). As bebidas foram servidas, atreveu-se a mordiscar um acepipe de camarão contendo a vontade de devorar a travessa inteira e aproximou-se da piscina onde as beldades já estavam devidamente expostas aos elementos e aos olhares gulosos em redor.

Levou a mão aos botões que mantinham no sítio devido o vestido de linho branco e foi abrindo um a um, confiando que os sacrifícios dos últimos meses lhe evitariam o embaraço. Sorriu, saboreando o seu momento de triunfo e, quando o vestido caiu ao chão, ouviu de olhos fechados o grito de surpresa conjunto que a rodeou. O fabuloso bikini vermelho tinha cumprido o seu destino, mesmo que continuasse pousado sobre a cadeira onde, por esquecimento e com a pressa, o havia deixado.

Classificados

2006-12-27T11:23:00.000Z

Trespassa-se

Dildo realista com bom tamanho. Algum uso mas funcionamento perfeito. Motivo do trespasse: material anexado a um trintão abrutalhado que bebe demais, arrota e cospe para o chão. Resposta ao número 468.

Figurinhas

2006-12-19T11:55:00.000Z

Nuno Eiró. Apresentador de televisão com talento que escapa a classificações. Distinguiu-se entre os colegas por raramente escrever o nome completo com erros, mesmo com um complicado acento no seu rotundo O. Consegue imitar alguns trejeitos de Herman José (humorista português muito popular nos anos 80 e 90 e já falecido) com perfeição quase xeroxiana, contribuindo muito com os seus esgares, gestos e boquinhas para a boa disposição dos colegas e amigos. Entre os seus projectos para o futuro contam-se a inauguração de uma boutique na Baixa Pombalina, especializada em meias coloridas e adereços de moda para homem, e a conclusão do curso superior de Engenharia Electrotécnica, que interrompeu por motivos profissionais. Fora do horário de expediente, diz-se que não resiste a um mulato bem avantajado.

Violação de privacidade

2006-12-15T17:54:00.000Z

Desde que um ex-namorado rancoroso decidira enviar a quem com ela privava fotografias pornográficas tiradas numa noite bem bebida, que a sua vida se transformara num autêncito tormento. Custava-lhe sair de casa, sabendo que os vizinhos a tinham visto nua de gatas com o rabo alçado e as unhas fincadas no lençol. Tinha de se forçar a ir trabalhar, convencendo-se de que talvez houvesse colegas que não a tivessem visto com a boca escancarada e salpicada de branco e uma expressão de prazer rebarbado na cara. E já não atendia o telefone aos amigos, nem aos mais próximos, porque não queria ter de explicar que não, aquilo até nem tinha doído assim tanto.

O tempo passou e a vergonha foi-se atenuando. Ao ponto de ser substituída por um incómodo de outra natureza. Passaram-se três meses desde que a sua faceta obscena se tornara pública e, por mais que receasse a princípio os comentários por trás das costas, os olhares, as piadinhas de mau gosto, começava agora a afligi-la ver que estes não chegavam. Todos a tratavam como sempre haviam feito. E não havia dúvidas de que tinham realmente visto as fotografias porque o email fatídico, com dois megabytes de devassidão hardcore anexados, continuava na caixa de correio electrónico geral da empresa. Que raio! Ser enxovalhada por culpa de um delírio privado era desagradável mas aquela indiferença conseguia sê-lo ainda mais. O material era chocante e não conseguia perceber como ninguém reagia. Seria possível que não o tivessem examinado com a atenção devida?

Certa noite, antes de adormecer, tomou uma decisão. No dia seguinte, a caminho do trabalho, passaria por uma loja de molduras e consultaria o catálogo. Sabia já o que oferecer pelo Natal a todos os seus conhecimentos.

Boca de esgoto

2006-12-11T20:37:00.000Z

Era uma rapariga sóbria mas, na cama, usava linguagem que faria corar a vencedora do Torneio de Rimas Porcas das Vendedoras do Bolhão. E ele não se importava nada. Até lhe dava um gozo tremendo ouvir tamanhas obscenidades saídas de boca habitualmente tão casta e angelical fora do quarto (era o tipo de pessoa que diria "Chiça!" se deixasse cair uma bigorna em cima dos dedos dos pés).

Mas deixou de achar piada quando descobriu que havia base factual na frase "Anda cabrão, vem à tua puta" que lhe repetia com tanta frequência.

Nota: Devido a um problema técnico menor relacionado com mariquices várias do Blogger, o nome do autor de todos as entradas anteriores foi alterado. No entanto, trata-se da mesma pessoa. A esquizofrenia é uma perturbação mental que não oferece qualquer perigo quando devidamente medicada.

No comprimento do dever

2006-12-04T11:52:00.000Z

Todas as revistas femininas que consultara às escondidas lhe diziam que o tamanho não importava (à excepção de uma ou duas que afirmavam o contrário só pelo arrojo da posição). As mulheres a quem se atrevera a perguntá-lo sorriram-lhe da almofada ao lado e disseram-lhe que não importava nada, que não se preocupasse com isso, que estava muito bem assim. Tal veemência convenceu-o do contrário. Passou anos amargurado. Começou a olhar de soslaio para colegas de ginásio, desesperado por confirmar o que já sabia e arriscando-se a que pensassem dele o pior.

Um dia, depois de ler um artigo de jornal sobre o assunto, decidiu-se a recorrer a uma cirurgia correctiva. Não lhe importava a dor, o desconforto, o medo do que pudesse correr mal. Submeteu-se à operação, que correu na perfeição e, depois de acordar da anestesia, sorriu como há muito não fazia.

No Verão seguinte, pela primeira vez desde a adolescência, pôde usar calções sem escandalizar ninguém.

Na virtude está o meio

2006-11-24T01:31:00.000Z

Que continuava a ser uma mulher bonita ninguém poderia negar mas, depois de dez anos a acordar todos os dias a seu lado, confesso que o meu juizo estético lhe tinha ficado algo indiferente. Com uma única excepção. Sempre que me calhava ver o que tinha no meio das pernas, era o cabo dos trabalhos. Prezo muito a minha contenção e até uma certa aparência de frieza que cultivo desde a juventude e não me agradava que um mero vislumbre de uma parte do corpo que, afinal, não deixa de ser bastante corriqueira, me transformasse numa criatura salivante e impulsiva. E duvido que o bizarro fetiche fosse justificado porque, mesmo merecendo reconhecimento unânime que é um item anatómico bastante útil e mesmo indispensável, poucos haverá que lhe reconheçam beleza ou, muito menos, que se deixem abalar pela sua visão como me acontecia a mim. E ela, de forma que começava a parecer-me intencional, ia engendrando cada vez mais ocasiões para se expor com um à-vontade que roçava o descaramento. Um dia, não aguentei mais e tive de lhe dizer. Enchi-me de coragem, voltei-me para ela e expus o que me ia na alma.

- Achas que podes começar a usar calças? Os teus joelhos deixam-me incomodado.

Spam de reflexão

2006-11-14T12:14:00.000Z

Entre as toneladas de mensagens de spam que inundam diariamente a caixa de correio electrónico, houve uma que me deixou a pensar. Nem sequer foi aberta mas o assunto era: "Can you satisfy women?"

Well... can I?

Não. Por acaso até não. Mas "can anyone?"

Porque ou não têm companheiro e vivem numa solidão miserável ou têm um e precisam de espaço para respirar ou, em alguns casos, têm vários e não aguentam a pressão constante e a indecisão. Ou ele é bruto, estúpido e insensível ou choninhas, convencido e chorão. Ou são gordíssimas e precisam de uma dieta radical acompanhada de lipoaspiração ou são magríssimas e precisam de implantes (facto da vida: de acordo com as suas próprias palavras, 85% das mulheres do mundo são obesas mórbidas; os 15% restantes são uns esqueletos ambulantes por quem nenhum homem poderá interessar-se mas, mesmo assim, notam uma certa acumulação de gordura nos cotovelos). Ou estão fartas de ser vistas como um objecto sexual ou gostavam de ouvir piropos na rua de vez em quando. Ou têm um emprego exigente e lamentam não ter vida privada ou não têm e gostavam de uma ocupação que as desafiasse a explorar o máximo das suas capacidades. Ou têm filhos e lamentam tê-los tido tão cedo ou não têm e sentem o relógio biológico a marcar cada segundo. Ou não têm poder e sentem-se oprimidas ou têm poder e preferiam não parecer ameaçadoras. Ou têm roupa a mais que nunca usam, ou não têm roupa que chegue. Ou os sapatos são desconfortáveis e fazem doer os pés ou são macios mas sem charme.

E agora quem inventa um comprimido azul para permitir satisfazer isto tudo?

Figurões III

2006-11-08T10:52:00.000Z

Juan Manuel Fangio (24/6/1911-17/7/1995). Piloto de automóveis argentino, considerado por muitos o maior piloto de Fórmula 1 de todos os tempos, mesmo depois de o seu recorde de vitórias ter sido recentemente batido pelo alemão Michael Schumacher. Venceu cinco campeonatos do mundo ao serviço de quatro equipas diferentes. Em cada corrida que fazia, gostava de ter uma anã enfiada no seu bólide e que o ia gratificando oralmente durante o percurso. Diz-se até que era esse o segredo do seu sucesso e o motivo do amplo sorriso que ostentava com frequência ao volante, dando novo significado à expressão "prazer da condução".

Uma questão táctica

2006-11-01T11:45:00.000Z

Deviam ser permitidas substituições no sexo, tal como acontece no desporto. Resolvia muitos problemas e contribuia para a felicidade geral.

"Sai aos 6 minutos dos preliminares por dificuldades de erecção, Amândio, contabilista sedentário com colesterol alto, e entra para o seu lugar Januário, bate-chapas que joga futebol com os amigos ao fim do dia."

"Substituição na queca semanal do casal Figueiredo: Entra Vanda, a leviana do bairro, e Patrícia vê-se forçada a deixar o terreno de jogo por morte aparente."

Mercado imobiliário

2006-10-28T20:52:00.000+01:00

VENDE-SE

Lote de terreno com excelente localização e bons acessos. Vista de excepção em zona densamente arborizada. Ideal para quem procura recato e ar puro. Possibilidade de construção de moradia de vários pisos com garagem e piscina. Oportunidade única!

Devaneio poético-badalhoco em Si Bemol (allegro ma non troppo)

2006-10-16T16:01:00.000+01:00

Triste sina de João Fodedor,

Grelo achava, faltava o amor.

Em dia sereno de sol arrojado

Conheceu morena de noivo marcado.

‘Boa tarde, menina,’ disse o rapaz,

‘Sou trabalhador, esforçado e capaz,

Queira a menina colega de folia

E em mim terá quem bem foderia.”

Detrás de uma moita saltou-lhe outra voz

De garganta barbuda e timbre atroz,

‘Pois se queres foder onde não tens direito,

Anda cá, meu sacana, e eu já te ajeito.’

Pobre João, de viso enjeitado,

Arriscou a sorte, acabou capado.

E se agora em foda se fala,

Dá um suspiro e diz para a sala:

‘Fodedor já fui em tempo contado,

Escolhi passarinha em ninho furtado,

Agora estou como aqui se vê,

Quero foder e não tenho com quê.”

Figurões II

2006-09-17T17:44:00.000+01:00

Søren Aabye Kierkegaard (5/5/1813-11/11/1855). Filósofo dinamarquês reconhecido como fundador do existencialismo e cujo trabalho permitiu construir uma ponte entre o existencialismo e a filosofia hegeliana. Interessou-se por temas religiosos, criticando os formalismos vazios da Igreja Dinamarquesa e teorizando sobre a natureza da fé e sobre as reacções emocionais do indivíduo quando confrontado com escolhas de natureza existencial. Considerado por Wittgenstein o "pensador mais profundo do séc. XIX."

Dava-lhe gozo vestir roupa interior feminina e instalar-se numa grande poltrona, esgalhando o seu existencial pessegueiro enquanto via duas matronas vestidas de freira aos rebolões na cama. Era mais perverso do que o seu semblante calmo dava a entender.

Mostra

2006-09-09T12:57:00.000+01:00

— Mostra lá. — O assédio tinha começado na mesa principal ao pé dos rissóis de camarão. Tinham chegado ao momento comum a qualquer festa de casamento em que os níveis etílicos começam a toldar as ideias dos convivas e se começa a sentir uma disposição invulgar para fazer coisas que habitualmente não se fariam. O que não era o caso, pois há pelo menos seis meses que a feliz noiva, sentada algures num canto a esvaziar a terceira garrafa de champanhe com as amigas, dividia a posição de “mulher da vida dele” com a proprietária do melhor par de mamas do salão. — Mostra-mas. Que mal tem? Prometo que não lhes toco.

— Não. Já chega.

— Porquê? Não mudou nada, — disse ele, testando a sorte.

— Achas que não? — respondeu-lhe ela, apontando com um croquete para o casal de noivos em miniatura que ornamentava o cimo do grande bolo ao centro da mesa. Claramente, a sorte não estava para aí virada.

Mas a retórica humana não deve nem pode ser menosprezada. Muito menos a retórica masculina de um recém-casado algo renitente, ansioso por saborear um último acepipe da já saudosa vida de solteiro e a primeira de muitas pequenas infidelidades conjugais.

Ela fez-lhe sinal para a seguir até uma das casas de banho e lá foi, ajeitando o decote generoso com um sorriso indecifrável.

Ele esperou, mastigou uma chamuça, certificou-se de que a legítima, já quase inconsciente, continuava ao canto com a garrafa de champanhe e as amigas e seguiu a que era, duplamente, a “outra.”

A casa de banho estava deserta. Entrou e trancou a porta por dentro. A luz ténue criava ambiente. Ela, de costas para a porta, olhava-se no espelho. — Então? — disse ele com impaciência.

— Então? — repetiu ela, voltando-se. Tinha as mamas expostas num sinal de arrojo que muito o entusiasmou. Já as tinha visto muitas vezes mas era sempre uma emoção comparável à da primeira. Se fosse necessário classificá-las por tamanho, estariam mais para o grande do que para o pequeno mas sem exageros. Tinha mamilos rosados e espetados na sua direcção. Talvez pelo frio. Talvez por outra coisa qualquer.

— Continuam lindas, — cumprimentou ele com sinceridade. — Não tinha muitas esperanças de as voltar a ver. Pensei que tivesses ficado magoada com isto do casamento.

Ela não disse nada. Limitou-se a arquear-lhe uma sobrancelha e a sorrir com um canto da boca. Ele prosseguiu.

— Posso?

— Força. — Foi a resposta.

Colocou as mãos abertas sobre cada uma e apertou muito ligeiramente.

— Que maravilha. — Sentia-lhe uma viscosidade invulgar na pele. — Puseste creme?

— Creme? Não, — disse ela, mostrando-lhe o tubo de cola.

Lá fora, ouviu-se saltar a rolha de mais uma garrafa. A diversão ainda agora tinha começado.

Figurões

2006-09-03T23:57:00.000+01:00

Marechal Philippe Pétain (24/4/1856-23/7/1951). Herói da I Guerra Mundial e chefe de estado francês durante a ocupação nazi à cabeça daquele que ficou conhecido para a História como "regime de Vichy." Terminada a guerra, foi julgado por traição e condenado à morte, sentença alterada para prisão perpétua por De Gaulle devido à sua idade avançada.

Gostava de ser humilhado na cama e cedo abandonou a queca tradicional, exigindo ser penetrado com grossas pilas de madeira toscamente esculpidas enquanto lhe arranhavam as costas e lhe chamavam nomes feios.

Apelo à UNESCO

2006-08-24T11:29:00.000+01:00

É chegada a altura de declarar os seios, independentemente de tamanho, cor ou forma, como património da humanidade. Nada de torcer o nariz. É uma pretensão válida. Pode ser verdade que sempre tenham estado connosco, que as suas origens se percam no tempo, que já não concebamos a vida sem eles de tão banais se tornaram, que a sua imagem seja repetida até à exaustão e usada para os fins mais diversos e menos nobres. Mas o mesmo é válido para as Pirâmides de Gizé. E, pelo menos, têm a vantagem de ser mais resistentes à erosão.

À procura de Nemo

2006-08-15T11:32:00.000+01:00

Se é mesmo verdade que o clitóris é difícil de achar, porque não abandonar tão árdua tarefa e atribuir o protagonismo do esquivo pelintra feminino a um órgão sexual masculino perfeitamente visível e devidamente sinalizado? Estar-se-ia apenas a seguir a lei do menor esforço.

Inbox II

2006-08-09T12:09:00.000+01:00

"Não voltes a procurar-me. Não quero saber de ti para nada. És menos que um traste. Espero nunca mais voltar a ter o incómodo de me cruzar contigo. Se tal acontecer, peço-te que faças de conta que não me conheces. Eu farei o mesmo.
Já agora, em jeito de despedida, acho que devo partilhar uma coisa contigo. Lembras-te daquela noite em que aceitei experimentar sexo anal depois de passares tanto tempo a falar no assunto? E lembras-te de dizer que só aceitava com as luzes apagadas e se te pudesse algemar as mãos? E lembras-te daquele momento em que a porta se abriu? E lembras-te de dizeres que foi uma das melhores experiências da tua vida? Pois. De certeza que também te lembras daquele amigo gay que vivia comigo na altura.

Até nunca mais.

S."

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Deves pensar que isso me afecta, grande badalhoca. Não te ensinaram a distinção entre quem dá e quem leva? Eu estou descansado. O teu amigo é que não deixa de ser uma valente Maria.

Não tens o telefone dele, não?

Mens sana in corpore sano

2006-08-07T11:51:00.000+01:00

Assistindo a uma transmissão em directo dos campeonatos europeus de atletismo, ocorre-me pensar se algum dia voltaremos a ter os atletas a competir nus como acontecia na antiguidade. A acontecer, que consequências poderia isso ter nas modalidades? E, sobretudo, nas provas de velocidade em que os participantes fazem tudo para conseguir colocar qualquer parte do corpo a atravessar a meta antes dos adversários.

Dominus vobiscum

2006-07-31T21:39:00.000+01:00

Um amigo confessou-me uma vez que a arte sacra lhe dava tusa. Achei aquilo aberrante mas não me pareceu correcto censurá-lo por isso. Continuámos amigos durante muitos anos até à visita fatídica que fizemos juntos à Sé de Braga.

Era a mim que aquela custódia em prata de lei fazia olhinhos e ele sabia disso muito bem!

Inbox

2006-07-29T13:25:00.000+01:00

"O.,

Não sei se já esperavas isto ou não mas é melhor darmos um tempo. No princípio, essa tua convicção de seres o melhor amante do mundo até tinha a sua graça. Sempre achei que a auto-confiança podia ser muito sensual. E continuei a achar durante algum tempo, mesmo depois de constatar que o produto não correspondia exactamente ao anunciado. A gota de água foi quando começaste a calar as minhas tentativas de comunicação na cama com frases como: 'Para quê mudar o que já é perfeito?' ou 'O teu veio de minério não aguenta com a minha picareta?'. Não aguento mais. Mereço alguém que me trate melhor (em todos os sentidos). Foi bom enquanto durou.

A.

PS-Agradecia que me devolvesses os dois soutiens que levaste para casa. Não sei para que os querias mas já chega.

PS2-Não, não é grande. Já vi muito maior."

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Ai é? Hás-de cá vir. Depois, quando estiveres esfomeada e a precisar de uma dose de diversão hardcore de primeiro escalão, vem cá pedir batatinhas.

PS-Estúpida. Precisava dos elásticos para arranjar a suspensão da lambreta.

PS2-Está bem, está. Só em sonhos. Ou em imagens do Empire State Building.

Oops!

2006-07-29T12:13:00.000+01:00

Qualquer revista feminina dirá que um dos grandes males da humanidade é a ejaculação prematura. E isso está tudo muito bem. Mas prematura em relação a quem? Quem é o homem que serve de termo de comparação para todos os outros e onde poderão os "afectados" encontrá-lo para lhe aplicar uma valente sova?

Legado

2006-07-28T02:47:00.000+01:00

Por mais que custe a muita gente, foram os anos da ditadura do Estado Novo que moldaram o que os portugueses hoje são. "Fátima, Futebol e Fado" continuam e continuarão a ser a nossa Santíssima Trindade pelos séculos vindouros.

Mas e se (impossibilidade absurda mas adorável teoria) estes três efes que nos definem tivessem sido escolhidos por mente mais dada à badalhoquice e com ouvido menos musical? E se fossem, não "Fátima, Futebol e Fado", mas "Fátima, Futebol e Fufas"? Que país teríamos hoje? E que povo?

Inovação

2006-07-28T02:34:00.000+01:00

Numa sociedade em que o sexo está na base de tudo e para tudo é o fim derradeiro, não nos podemos dar ao luxo de o encarar com leviandade. Afinal, deixou de ser apenas um mero acto fisiológico para ascender à nobre condição de pilar da cultura. É urgente encararmos o sexo de forma séria. E a mudança na relação com este epicentro da nossa vivência comum tem de partir do epicentro do próprio sexo, ou seja, o orgasmo. Basta de orgasmos inconsequentes. Viva o orgasmo com método, o orgasmo que sabe o que quer, para onde vai e de onde (se) vem. O orgasmo atinado, com cabeça, tronco e tomates. O orgasmo do século XXI.

Viva o orgasmo organizado!

Viva o organasmo!